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あと３０分くらいで日付が変わります。実は明日は私の３２歳の誕生日なのです
 不妊治療の世界に初めて足を踏み入れたのは２８歳の６月、２ヵ月後に迎えた２９歳の誕生日の日、義理の弟のところに赤ちゃんが生まれました。あの頃は羨ましくて悲しくて悔しくて、１年３６５日もあるのに、なんで同じ誕生日なの・・・と泣きました。 １年後の３０歳を迎えた直後、覚悟が決まらないままＫＬＣの門をくぐりました。しかし結局一度も体外に挑戦することなく、漢方治療にのめりこんでいきました。 そして去年の３１歳の夏は、地方に常駐の仕事で心身ともに危険な状態にあった夫の心配と引越し後の片付けで治療のことを考える余裕はありませんでした。 そして３２歳になろうとしている今、私は少しでもゴールに近づけているのかな？ 今週末は義理の実家で私と甥っ子ちゃんのお誕生日会を開いてくれることになっています。 今年で３才になる甥っ子ちゃんの成長を見るたびに、自分の治療歴の長さを実感します。 いつ終わるともわからないこの長く苦しい治療生活の先には、きっと明るい未来が待っていることを信じて、気持ちも新たに、新しい年を迎えたいと思っています   |
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今日も９時から８時まで働いてきました〜。仕事自体は７時頃に終わったのですが、思わぬアクシデントがあって職場を出たのは８時過ぎ
 疲れて晩御飯を作る気力がなくなったので、この後夫が帰ってきたら近所のお店に食べに行こうと思っています 昨日採血後３階で待っている時、携帯に電話がかかってきました。バイブにしているので、いつも外出中はあまり気がつかないのですが、この日はたまたま目に留まりました。実家の父親からでした。携帯に電話をかけてくることはほとんどないので、何か良くないことでも起こったのかと心配になり、フロアを抜けた一番先にある扉を開けた階段の踊り場のところで電話をかけなおしました。 最初はたわいもない話だったのですが、途中から子どものことはどう考えてるの？と直接尋ねられました。 「きっといろいろあるんだろうと思うけど、ティアレは本当は子どもが欲しいんじゃないの？お父さんも早くそうなればいいなと思ってる」と言われました。 前にも書きましたが、実家の両親には不妊治療をしていることは一切話していません。子どものことを振られても、できるだけ興味がないふりをして「そのうちね」とごまかしてきました。だから父からいきなりそういう話を切り出されて、正直とても戸惑いました。 でもまさに治療の最中であることを実感させられる場所にいたせいなのか、あの瞬間が話すタイミングだったのかわかりませんが、これまで頑なに話すことを拒否していたとは思えないくらいすんなり「実は３月くらいに流産して、今はお休み中なの」と言ってしまいました。 父は本当に驚いたようで「そうだったの・・・」とその先の言葉が続かない様子でした。 電話を切った後は「ああ、言っちゃったなあ」という気持ちと、「やっと言えてよかったなあ」という気持ちが入り混じった、何ともいえない複雑な心境になりました。 その後、伝え切れなかった気持ちを伝えるために、父にメールを打ちました。 「いろいろありがとうね。○○くんも○○（実家の町）に帰れて喜んでたよ。 それから子どものことだけど、私たちもずっと前から欲しいと思ってきました。でもなかなかできなくて、やっとできたと思ったら化学流産だったから、本当にうまくいかないものだよ。 でも○○くんはとても子ども好きだし、家庭やプライベートを大切にするために仕事をしているって言ってくれているくらいだから、ちゃんと真剣に考えてくれているよ。もちろん私も同じ。私がアメリカから帰ってすぐに正社員の仕事を探さなかったのは、子どものことを第一に考えたかったからです。 お父さんたちや○○ちゃん（姉）にはなかなか想像がつかないかもしれないけど、世の中には子どもが欲しくてもなかなかできなくて、私なんかよりももっと辛くて苦しい思いをしている人もたくさんいます。 ずっと言ってなかったけど、きっとお父さんもお母さんも心配してくれているんだろうなと思うと、いつもとても胸が痛みました。本当にごめんね。 実は義理の両親にはずっと前から事情を話して、いろいろ相談に乗ってもらっていました。でもお父さんたちは距離的にも離れているし、変に心配かけたくないなあと思って今まで黙っていました。 こんなことを話してしまうとどうしても気になってしまうと思うけど、もうしばらく気長に見守っていてください。きっと私たちには私たちのタイミングがあるのだと思います。 ○○くんも私も、諦めなければいつかうまく行く日が来るって信じてるから。長々と書いちゃったけど、私たちは今のままでも十分幸せで、楽しく暮らしているので、どうか安心してください。」 メールを打ちながらなぜか涙があふれてきて、何度もトイレに行って涙を拭きました  夕方父から返信が入っていました。 「ティアレ、ごめんなさい！メールの扱いに慣れていないものだから、最後まで読んでおりませんでした。いままでなんで赤ちゃんが欲しくないのかなと思っておりました。本当のことを言うと、○○くんとティアレの赤ちゃんを心から抱きしめたいと願っておりました。ティアレたちも同じ気持ちだと知って、気持ちを共有することができました。話してくれてありがとう。○○くんにもよろしく伝えてください。 父より」 また泣けてきました。今私にできることを精一杯頑張ろうと改めて思いました。  |
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今日は１０日ぶりの通院日でした。スプレキュアを持ってくるように言われていたのですが、この暑さなので保冷剤とかつけたほうがいいかな〜と思いつつ、時間もなかったのでそのままカバンに入れてしまいました。
夢クリ到着は９時半過ぎ。受付番号は６０番台でした。前回も少し書きましたが、私は針が苦手な上に血管も細いようで、いつも針を刺してから血を吸い上げる（？）まで時間がかかります  そのため毎回針を刺された瞬間、特別痛いわけでなくても思い切り「ビクッ 」としてしまいます。今日も大げさにビクッとしてしまったので、「苦手なもので、すみません・・・」と謝ると、「いいんですよ、苦手なんですものね 」と優しく返してくれました いつもご迷惑おかけして本当に申し訳ないです・・・。そうそう、採血に呼ばれる前に処置室へ呼ばれ、一体なにごとか！？と驚いたのですが、前回採った感染症の検査結果のことでした。ＨＩＶを含む５項目の検査結果全て陰性でした  その後３階で待つこと２時間あまり、ようやく４階に呼ばれました。今日は院長先生とＳ原先生の二人体制でした。４階の処置室に声をかけたら、チョコレート膿腫破裂未遂騒動の時にお世話になった看護師さんがいて嬉しかったです  私が「あっ」という顔をすると、看護師さんもニコッと笑いかけてくれました 改めて、いつか卒業できた時には、絶対この看護師さんにはきちんとお礼を言いたいなあと思いました。内診に呼ばれ、今日はきっとＳ原先生だろうなあ、久々に「よいしょ」が聞けるかな  と思って待っていると、聞えてきたのはなんと４ヶ月ぶりの院長先生の声でした 院長先生：「ティアレさんね、（左の卵巣を見ながら）こっちは内膜症があるんやね。（右の卵巣に移動して卵の大きさを測って）はい、いいですよ〜」 右の卵巣に１６．２ミリの卵が見えました。 それからしばらくして、これまた４ヶ月ぶりに１番の診察室に呼ばれました。院長先生の後ろには新しい先生？研修に来られている先生？（わりとベテラン風の先生でした）がおられて、私が入ってからもしばらく二人で和やかにお話されていました 院長先生：「今月はリセットで良かったんだっけね」 私：「はい」 院長先生：「そしたら鼻にシュッシュッとしたらいいんですよ  まだ卵が小さいから明日かな〜」鼻にシュッシュッって（笑）ちょっとかわいいですよね。ワハハ。新しい先生がいたせいか、久々に会う院長先生は妙にテンション高くて面白かったです 今日のホルモン値は Ｅ２：２１５ ＬＨ：２０．５ Ｐ４：０．５ でした。 予想ではまたＬＨがぐーんと伸びて４０とかになってるんだろうなあと思っていましたが、前回の１４からあんまり上がっていませんでした。 院長先生：「（前周期のＦＳＨ２２．７を指差しながら）この数値が気になるね。これまでにこんなに高くなったことはないでしょ。卵巣が弱りかかっとるんかもしれんね」 私：「はい、マーベロン１９日飲んだ時に上がりました」 この後、研修？に来ている先生に「卵巣が弱っとると、マーベロンの反動で数値が上がってしまうことがあるんです」など、色々と専門的な説明をされていましたが、内容までは覚え切れませんでした  院長先生：「そしたら薬をちょっと弱めようかね。（机の中から薬を出しつつ）マーベロンじゃなくてプラノバールにして・・・」 私：「あの、プラノバールでリセットでも来周期採卵できるのでしょうか？」 院長先生：「（プラノバール２錠の小さいシートの隅をカットしながら！）それはできるだろうねえ。次は７日と１４日ね」 前回は確かマーベロンでリセットしないと採卵周期には入れないと言われたような気がしたのですが、私の卵巣の状態がマーベロンに耐えられないほど悪いので変更してくれたのでしょうか またマーベロン１９日は怖いなあと思っていたのでちょっとホッとしましたが、よくよく考えるとあまり良いことではないのだろうなと思いました 私：「はい、ありがとうございました」 部屋を出る時も研修？の先生に「マーベロンはキレがいいんですよ。スパーッとキレるんですけど、卵巣が弱ってたら反動で上がってしまうから・・・」とさっきの続きを話していました。スパーッとキレるのは一体何なんだろうなあということも気になりましたが  やはり私の卵巣の状態はあまり良くないんだということがわかってショックでした 終わってから、次に院長先生に当たる機会はいつになるかわからないので、卵巣機能の低下には左にあって増大し続ける内膜症も影響しているのかどうかも聞いておけば良かったな〜と思いました。というわけで、明日の夕方６時にスプレキュア（右→左→右）をして、明後日７月３１日の夕方から１４日間プラノバールでリセットすることになりました。マーベロンの時と同じように、１週間ごとに診察があるみたいです。 診察の後処置室でいつものように薬の確認をして、会計まで終わったのが１２時４０分くらいでした。エレベーターで一階に下りながら、弱った卵巣からはまた弱い卵しか採れないのかも  と思うとまた怖くなってきて、エレベーターを下りたところで鍼灸院に電話をして午後の予約を取りました。すっかり長くなってしまったので、続きは次回・・・。ショックなこともありましたが、今日は院長先生に診てもらえて、薬のことを考えてもらえて良かったと思いました。不安はかなりありますが、とにかく前向きに、できるだけいいイメージをもって次の採卵に臨まなきゃですよね  明日も朝から夕方までバイトです！そういえばスプレキュアをしなければいけない時間もバッチリ仕事中でした  何とか抜け出してトイレに駆け込もうと思います  |
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いただいたコメントへのお返事も書けず、みなさんのところへも遊びにいけないまま時間ばかりが過ぎていきます
 先週から始まった仕事が思いのほか忙しく、すっかり余裕がなくなってしまいました 今回の仕事もまたもや塾講師です。経験者ということで、研修もそこそこにいきなり初日から授業に入りました。でも前の職場とは教え方もシステムも全く違う環境に戸惑いっぱなしで、家に帰る頃にはすっかりくたくたです 数日経ってようやく仕事に慣れかけててきた今なのですが、今度は明日から１週間ほど家を空けることになりました。お返事とみなさんのところへの訪問がまたもや遅くなってしまうこと、どうかお許し下さい  それでは行ってきます！！ |
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書きたいことはたくさんあるのに、いろいろあって１０日に１度くらいの更新になってしまっています・・・
コメントへのお返事がまた遅くなってしまっていてごめんなさいね。これからフラなので、帰って来てからゆっくり書かせていただきます。すっかりご無沙汰してしまっているみなさんのところにも遊びに行かせてもらいますね〜まずは昨日の報告から。午後から仕事（できることになりました〜 ）が入っていたので、９時頃までには入ろうと思っていたのですが、到着は９時半頃。受付番号は８０番台でした。でもそこから採血に呼ばれるまでになんと４０分くらいかかりました採血と言えば、名前の確認をしながらふとテーブルを見ると、容器が３本置いてあるではありませんか・・・ ＨＩＶの検査だけだとばかり思っていたのですが、感染症の検査だったらしく、他にも５〜６項目調べることになっていたみたいです。私はどうやら血管が細くて採りづらい体質のようなのですが、看護師さんは「三本いっぺんなのでちゃんと採れる場所探しますね」と言って、いつもの倍以上の時間をかけて丁寧に準備してくれました。しかし、１本半ほど採ったところで勢いが弱まってしまい さらにちょっと気分も悪くなってきたので、一旦針を抜いて反対の腕でやり直すことになりました。その時も親切にも「ベッドでやりましょうか？」と声をかけてくれて、私の血管が採りづらいだけなのに、「本当にすみません」と何度も謝ってくれました。夢クリの看護師さんは本当に良い方ばかりです結局反対の腕からは採れず、同じ腕で場所を変えて採ってもらったのですが、忙しいのにあんなに時間をかけて採血してもらって申し訳なかったですその後１時間ほどして４階に呼ばれました。そこから内診に呼ばれるまでも早かったです。今日もやっぱりＳ先生でした  化学流産直後の４月の最初くらいに最後に院長先生に診てもらってから、１度だけＳ原先生もありましたが、それ以外はかれこれ４ヶ月近くずっとＳ先生です。最初の頃の怖いイメージが抜け切れず、変な質問でもしようものなら な顔をされてバッサリ斬られるんじゃないかと緊張しますが、この頃はＳ先生だとわかるとちょっとホッとします内診では相変わらず無言でしたが、右の卵巣に卵らしいものが見えたような？でも大きさも特に測ってなかったので、卵じゃないかったのかな？ 診察室では・・・ Ｓ先生：「今日はＤ２、Ｄ３の数値としてはまずまずといったところだね。特に大きな遺残卵胞もないし、次は１３日目の２９日になります。スプレキュア使うかもしれないから持ってきてね」 私：「はい、ありがとうございました」 と、まさに秒察 滞在時間１５秒くらいでした（笑）気になるホルモン値は・・・ Ｅ２：４７ ＬＨ：１４．５ ＦＳＨ：１５．８ でした。前回２３くらいあったＦＳＨは下がってくれましたが、それでもまだ高めですね・・・  今回マーベロン朝晩１９日でリセットさせたら、またもやぐーんと上がってしまいそうな予感がしますあと今回はＬＨが過去最高に高かったですほんとこの安定しないホルモン値はなんなのでしょうね〜 この日会計まで終わったのが１１時４０分くらいでした。ずっと以前は平日だと１時間で終わる時もあったのですが、今は平日２時間が平均ですね。 最後に全然関係ないのですが、今日からジブリの最新映画が公開されることもあって、この頃しょっちゅうテレビでジブリの特集や映画を目にします  そこによく登場するジブリのプロデューサーの鈴木敏夫さんという方が、我らの院長先生に雰囲気似てる気がして仕方ありません！写真で見るとそこまででもないのですが、眉間にしわを寄せて、ちょっと斜に構えて話す姿にはかなり近いものを感じます 一緒にテレビを見ていた夫も「ほんとだ、似てるね」って言っていました。動画を探してみたのですが見つかりませんでした。残念！それではそろそろ出かけてきますね〜！ |
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７月１日から飲み始めたプラノバールもあと３日で終わりです
 １日から１２日までなので、数えやすくて嬉しいです目立った副作用はないのですが、なぜか飲んですぐではなく、朝起きた時がちょっと気持ち悪いです予定では１７日に生理が来て、１９日がＤ３で通院日になるのですが、またもや通院日に抜けられない予定が入ってしまいました調整期間なので、めったに通院はないはずなのに、いつもばっちり都合が悪い日と重なってしまいます さっき夢クリに電話をして通院日をずらせるかどうか聞いてみると、「次回も調整なので、Ｄ２かＤ４のどちらかに来てもらえればいいですよ」とのことでした。夕方だったからか、今日はあまり待たされることなく、すぐに答えてもらえました 本当はＤ３に行って正確なホルモン値を見てもらいたいところですが、仕方ありません。。。採卵、移植周期だとこうやって融通を利かせてもらうことはできないのでしょうね〜。少しでもＤ３に近づけるように、前日の夕方に行ってみようかなと思っていますずっと前に仕事を探すという話をしたのですが、いろいろと探してみたものの、最低３ヶ月、基本は６ヶ月以上の長期でできなければちょっと・・・条件が合わずなかなか見つかりませんでした でもようやく８月いっぱいくらいまでの短期でもいいと言ってくれる仕事が見つかるかもしれませんもし雇ってもらえたら、８月は通院日以外は毎日入れてもらいたいな〜と思っています。実はバイトをしたお金で買いたい物が２つあります それは一つがミシンで、もう一つがホームベーカリーです。裁縫はものすごーく苦手なのですがフラのレッスン用のスカートとか、自分で作れたら安上がりだし楽しいかな〜とホームベーカリーは義理の母が最近友達からもらってはまってるという話を聞いて、興味がわきました 後はもうすぐ（と言っても３ヶ月くらい先ですが）夫の誕生日なので、いつも頑張ってくれているお礼に何かいいもの買ってあげたいなと思っていますそのためにはまず採用されなきゃですね〜。来週の試験と面接頑張ります |
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またまたすっかりご無沙汰です
長い間更新をストップしていた間、一人で、そして夫と二人でいろんなことを考えました。一時は治療自体を続けることが辛くなってしまい、まだ途中だけど本気で夢クリをやめようと思ったこともありました。あれこれ悩んで、考えて、結局３回目のクロミフェンが終わるまではとにかく頑張る。でもその後は最低３ヶ月（もしかしたらもっと長く）は治療から完全に離れて本当にやりたいことをやるということに決めました。 治療を始めてから３年余り、私の生活は常に不妊治療優先で、その間いろんなことを犠牲にしてきました。そんな過去についての後悔は全くないのですが、果たしてこれから先もこのままでいいのだろうか？と考えた時、ちょっと違う気がしてきました。 子どもが欲しいという気持ちは３年前からずっと変わらず、むしろ以前より強く感じています。結婚して、子どもを産んで幸せな家庭をつくる、小さい頃から当たり前だと思っていたそんなささやかな夢さえ私には叶わないんだ・・・と思うといつも悲しくて、苦しくてやりきれない気持ちになりました。 そうこうしているうちに、後から結婚して、先に妊娠、出産していく友人たちに対して勝手に引け目を感じ、以前のように連絡を取り合うことすらできなくなりました。 そして意を決して臨んだ体外受精、今度こそはと思ったチャレンジもなかなかうまくいかず、さらに自分の体調が以前より悪くなりつつあるのでは・・・という不安から、さらに絶望的な気持ちになってしまっていました。 こんな私って、幸せなのかな？と考えた時、うまく答えが出せませんでした。治療のために、と思って頑張ってきたことが、逆に自分の気持ちを縛って、追い詰めてしまっているのかもしれないと思いました。 一度これまでのいろんなことを全部リセットしたい、今はそんな気持ちです。 この先どうなるかわかりませんが、次の３回目は、最後の治療にするつもりで頑張ろうと思っています |
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