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あと３０分くらいで日付が変わります。実は明日は私の３２歳の誕生日なのです
 不妊治療の世界に初めて足を踏み入れたのは２８歳の６月、２ヵ月後に迎えた２９歳の誕生日の日、義理の弟のところに赤ちゃんが生まれました。あの頃は羨ましくて悲しくて悔しくて、１年３６５日もあるのに、なんで同じ誕生日なの・・・と泣きました。 １年後の３０歳を迎えた直後、覚悟が決まらないままＫＬＣの門をくぐりました。しかし結局一度も体外に挑戦することなく、漢方治療にのめりこんでいきました。 そして去年の３１歳の夏は、地方に常駐の仕事で心身ともに危険な状態にあった夫の心配と引越し後の片付けで治療のことを考える余裕はありませんでした。 そして３２歳になろうとしている今、私は少しでもゴールに近づけているのかな？ 今週末は義理の実家で私と甥っ子ちゃんのお誕生日会を開いてくれることになっています。 今年で３才になる甥っ子ちゃんの成長を見るたびに、自分の治療歴の長さを実感します。 いつ終わるともわからないこの長く苦しい治療生活の先には、きっと明るい未来が待っていることを信じて、気持ちも新たに、新しい年を迎えたいと思っています   |
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今日も９時から８時まで働いてきました〜。仕事自体は７時頃に終わったのですが、思わぬアクシデントがあって職場を出たのは８時過ぎ
 疲れて晩御飯を作る気力がなくなったので、この後夫が帰ってきたら近所のお店に食べに行こうと思っています 昨日採血後３階で待っている時、携帯に電話がかかってきました。バイブにしているので、いつも外出中はあまり気がつかないのですが、この日はたまたま目に留まりました。実家の父親からでした。携帯に電話をかけてくることはほとんどないので、何か良くないことでも起こったのかと心配になり、フロアを抜けた一番先にある扉を開けた階段の踊り場のところで電話をかけなおしました。 最初はたわいもない話だったのですが、途中から子どものことはどう考えてるの？と直接尋ねられました。 「きっといろいろあるんだろうと思うけど、ティアレは本当は子どもが欲しいんじゃないの？お父さんも早くそうなればいいなと思ってる」と言われました。 前にも書きましたが、実家の両親には不妊治療をしていることは一切話していません。子どものことを振られても、できるだけ興味がないふりをして「そのうちね」とごまかしてきました。だから父からいきなりそういう話を切り出されて、正直とても戸惑いました。 でもまさに治療の最中であることを実感させられる場所にいたせいなのか、あの瞬間が話すタイミングだったのかわかりませんが、これまで頑なに話すことを拒否していたとは思えないくらいすんなり「実は３月くらいに流産して、今はお休み中なの」と言ってしまいました。 父は本当に驚いたようで「そうだったの・・・」とその先の言葉が続かない様子でした。 電話を切った後は「ああ、言っちゃったなあ」という気持ちと、「やっと言えてよかったなあ」という気持ちが入り混じった、何ともいえない複雑な心境になりました。 その後、伝え切れなかった気持ちを伝えるために、父にメールを打ちました。 「いろいろありがとうね。○○くんも○○（実家の町）に帰れて喜んでたよ。 それから子どものことだけど、私たちもずっと前から欲しいと思ってきました。でもなかなかできなくて、やっとできたと思ったら化学流産だったから、本当にうまくいかないものだよ。 でも○○くんはとても子ども好きだし、家庭やプライベートを大切にするために仕事をしているって言ってくれているくらいだから、ちゃんと真剣に考えてくれているよ。もちろん私も同じ。私がアメリカから帰ってすぐに正社員の仕事を探さなかったのは、子どものことを第一に考えたかったからです。 お父さんたちや○○ちゃん（姉）にはなかなか想像がつかないかもしれないけど、世の中には子どもが欲しくてもなかなかできなくて、私なんかよりももっと辛くて苦しい思いをしている人もたくさんいます。 ずっと言ってなかったけど、きっとお父さんもお母さんも心配してくれているんだろうなと思うと、いつもとても胸が痛みました。本当にごめんね。 実は義理の両親にはずっと前から事情を話して、いろいろ相談に乗ってもらっていました。でもお父さんたちは距離的にも離れているし、変に心配かけたくないなあと思って今まで黙っていました。 こんなことを話してしまうとどうしても気になってしまうと思うけど、もうしばらく気長に見守っていてください。きっと私たちには私たちのタイミングがあるのだと思います。 ○○くんも私も、諦めなければいつかうまく行く日が来るって信じてるから。長々と書いちゃったけど、私たちは今のままでも十分幸せで、楽しく暮らしているので、どうか安心してください。」 メールを打ちながらなぜか涙があふれてきて、何度もトイレに行って涙を拭きました  夕方父から返信が入っていました。 「ティアレ、ごめんなさい！メールの扱いに慣れていないものだから、最後まで読んでおりませんでした。いままでなんで赤ちゃんが欲しくないのかなと思っておりました。本当のことを言うと、○○くんとティアレの赤ちゃんを心から抱きしめたいと願っておりました。ティアレたちも同じ気持ちだと知って、気持ちを共有することができました。話してくれてありがとう。○○くんにもよろしく伝えてください。 父より」 また泣けてきました。今私にできることを精一杯頑張ろうと改めて思いました。  |
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いただいたコメントへのお返事も書けず、みなさんのところへも遊びにいけないまま時間ばかりが過ぎていきます
 先週から始まった仕事が思いのほか忙しく、すっかり余裕がなくなってしまいました 今回の仕事もまたもや塾講師です。経験者ということで、研修もそこそこにいきなり初日から授業に入りました。でも前の職場とは教え方もシステムも全く違う環境に戸惑いっぱなしで、家に帰る頃にはすっかりくたくたです  数日経ってようやく仕事に慣れかけててきた今なのですが、今度は明日から１週間ほど家を空けることになりました。お返事とみなさんのところへの訪問がまたもや遅くなってしまうこと、どうかお許し下さい  それでは行ってきます！！ |
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またまたすっかりご無沙汰です
 長い間更新をストップしていた間、一人で、そして夫と二人でいろんなことを考えました。一時は治療自体を続けることが辛くなってしまい、まだ途中だけど本気で夢クリをやめようと思ったこともありました。あれこれ悩んで、考えて、結局３回目のクロミフェンが終わるまではとにかく頑張る。でもその後は最低３ヶ月（もしかしたらもっと長く）は治療から完全に離れて本当にやりたいことをやるということに決めました。 治療を始めてから３年余り、私の生活は常に不妊治療優先で、その間いろんなことを犠牲にしてきました。そんな過去についての後悔は全くないのですが、果たしてこれから先もこのままでいいのだろうか？と考えた時、ちょっと違う気がしてきました。 子どもが欲しいという気持ちは３年前からずっと変わらず、むしろ以前より強く感じています。結婚して、子どもを産んで幸せな家庭をつくる、小さい頃から当たり前だと思っていたそんなささやかな夢さえ私には叶わないんだ・・・と思うといつも悲しくて、苦しくてやりきれない気持ちになりました。 そうこうしているうちに、後から結婚して、先に妊娠、出産していく友人たちに対して勝手に引け目を感じ、以前のように連絡を取り合うことすらできなくなりました。 そして意を決して臨んだ体外受精、今度こそはと思ったチャレンジもなかなかうまくいかず、さらに自分の体調が以前より悪くなりつつあるのでは・・・という不安から、さらに絶望的な気持ちになってしまっていました。 こんな私って、幸せなのかな？と考えた時、うまく答えが出せませんでした。治療のために、と思って頑張ってきたことが、逆に自分の気持ちを縛って、追い詰めてしまっているのかもしれないと思いました。 一度これまでのいろんなことを全部リセットしたい、今はそんな気持ちです。 この先どうなるかわかりませんが、次の３回目は、最後の治療にするつもりで頑張ろうと思っています   |
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日曜日にフラのイベントが無事に終わりました〜
長いときは土日ともに昼から夕方までみっちり練習で、すっかり暗くなった道を一人トボトボ帰りながら「何やってんだろうなあ、わたし・・・」と思ったこともありましたが、終わってしまえばやっぱり出られて良かった〜 という気持ちです。今回はハワイの有名なフラの先生のスペシャルコンサートということで、ハワイからたくさんの有名なフラダンサーやミュージシャンが来ていました。日本からも同じようにいくつかのフラの教室やミュージシャンが参加していて、予想通りのかなり盛大なイベントでした ステージ自体は夕方５時からだったのですが、私たちは１２時過ぎからリハーサルだったので、１１時頃現地集合でした。リハーサルは普通、場当たりだけでほとんど踊ることはしないのですが、この日はリハから一曲全部躍らせてもらうことができました。しかも音楽は全てバンドの生演奏  こんな贅沢な舞台はなかなかないだろうな〜と思いました。本番は準備があったりで全ての舞台を見ることができなかった分、リハでハワイのダンサーの踊りを間近で見ることもできて、とても感動しました  言葉ではなかなか説明しづらいのですが、まずステップの軽やかさや、手の動きのなめらかさ、そして何より表現力が全然違います フラは自然の情景を描写することが多いのですが、本当に目の前に滝や雨の風景が広がっているような気分になりました。ステージが始まる直前には出演者がみんな集まって、先生からハワイ語で舞台が成功しますようにというお祈りがあり、ほんの少しのお酒で乾杯しました  私はこの日２曲踊ったのですが、１曲目はいきなり出るタイミングを間違えてしまい 隣で踊っていた友達に「曲が始まってもティアレちゃんが横にいないからビックリした 」と言われてしまいました。２曲目も同じく出るときのステップ左右逆にしてしまいました あんなに同じことを何度も練習したのになぜ・・・ と思いますが、それが舞台なのでしょうね〜。いろいろ反省すべき点はありますが、とにかく楽しく踊れたので良かったです まだまだフラ歴は浅いのですが、知れば知るほどやっぱりフラは神聖な踊りなんだなと感じます  こんなに多くの人がフラに心惹かれるのもきっと、音楽が癒されるし、見ていて楽しいと言うだけではなく、もっとずっと心の深いところに直接訴えかけてくる大きなパワーがあるからなんじゃないかなと思います実際には普段のレッスンが厳しすぎて、毎回挫けそうになっていますが  また舞台に出られるようにこれからも細く長く頑張っていこうと思っています いつか子どもと一緒にフラが踊れる日が来るといいなあ。。。そのためにも今はとにかく治療優先ですね。気合を入れなおして頑張ります |
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